SWEET NOTHING

'LOVE' MYSELF

Ich habe ja soo ein Glück. Das ist zumindest das, was meine Mutter mir gestern gesagt hat.. und sicherlich hab ich das auch in den Augen einiger, aber nun mal nicht in meinen. Es geht um etwas, was sicherlich einige von euch banal finden, aber mich stört es enorm! Es geht um (ok, ich finde es auch etwas seltsam darüber zu schreiben, aber darunter leide ich halt momentan) meine Körbchengröße. Die beträgt 'stolze' 70D.. D ?! -.- Ich wollte nie eine große Brust, mir hätte ein B-Körbchen völlig ausgereicht, selbst C wäre mir zu groß.. Aber D? Wäre ich groß, wäre es sicherlich was anderes - aber ich bin knappe 1.55m groß und da wirkt selbst ein B bzw C-Körbchen groß.. Ich hasse es. Andere wollen das und haben es nicht, ich will es nicht und habe es, muss alles in meinem Leben so laufen wie ich es nicht will? Das einzige was an mir so ist wie ich es mag: meine Haarfarbe. Der Rest ist genau so wie ich es NICHT will. Das tollste an der Sache ist ja, ich bin 15, das heißt, wenn ich Pech habe, wächst meine Körbchengröße noch mehr.. und ja schön ist das nicht mehr.. 

Ich denke nicht viele , oder garkeiner (?) werden mich in dem Punkt verstehen, aber ich musste das raus lassen, ich musste einfach.. Achja übrigens, ich dachte bisher ich habe mal ein B, mal ein C Körbchen, allerdings waren meine Mutter und ich gestern BH's kaufen und dann hat kein BH gepasst, und ein D-Körbchen musste her, wobei ich wette, das die Größe auch nicht lange bleibt.. Das beste ist auch, ich kann 25 meiner 30 BH's wegschmeißen, passen ja alle nicht mehr. Oh ja, ich zu sein bringt soo viel gutes mit sich, hurra.

SEARCHING FOR BLOGS TO READ

Kleiner Aufruf. Ich suche nach Blogs, guten Blogs, die regelmäßig posten - kennt ihr einen oder besitzt sogar selber einen, postet euren Link einfach als Kommentar unter diesen Post, ich guck mir euren Blog an, und werde Leser.. Ich suche echt schon etwas länger ein paar gute Blogs, ich denke auch welche die noch nicht so viele Leser haben, die erscheinen mir immer etwas persönlicher, also ich bitte euch, wenn ihr welche kennt, bitte bitte bitte postet den Link als Kommentar. DANKESCHÖN im Voraus. 

STUPID ME

ENDLICH. Ich hab es wieder hinbekommen, und kann wie gewohnt posten, was mir ehrlich gesagt dann auch wieder Spaß macht. Also bei mir wurde heute mit der Familie gegessen und die Geschenke ausgepackt. Ich hab nichts besonderes bekommen, aber trotzdem das, was ich wollte: 2 DVDs, Geld und einen Schal.  Was habt ihr so bekommen? 

Ich persönlich freue mich viel mehr aus Silvester, ihr werdet es verstehen, wenn ich euch davon berichte. Wobei an dem Tag wohlmöglich noch mehr gegessen wird als heute schon. Ich mein, ich nehme nie davon zu, zumindest nicht viel, aber ich abnehmen und mein Ziel erreichen tue ich davon ja auch nicht. Aber ich sollte auch mal ehrlich zu mir sein, ich bin einfach nicht dazu gemacht, das zu erreichen, was ich will. ICH KANN DAS NICHT. Obwohl ich es schon will, nur weiß ich nie so wirklich wie ich es erreichen soll, und wenn ich das dann weiß, dann .. dann bin ich dafür nicht stark genug. Bin ich einfach nicht. 

JUST TO LET YOU KNOW

Irgendwie komm ich gar nicht mehr klar mit Blogger, wie bettet man jetzt noch Videos ein, ändert die Farbe in der man schreibt, bestimmt die Positionierung des Textes etc? - Wäre nett, wenn mir da jemand helfen könnte, bin dafür einfach zu dumm..

  - Mein Musiktipp (siehe oben), einfach genial.

 So, ich hatte ja gesagt, dass die nächsten Tage ein Jahresrückblick erfolgt, und das wird auch noch kommen, ich warte allerdings bis zum letzten Tag des Jahres, denn man weiß nie, was passieren kann, stimmt's ? Ich würde trotzdem gerne eure 3 Highlights dieses Jahres wissen, wer mag darf die gerne als Kommentar unter dem Post einreichen. Ich glaube ich poste auch demnächst ein Bild auf meinem anderen (privaten) Blog, dann können einige von euch meine neue Frisur sehen. PS: Jemand Anonymes hat drei mal kommentiert, ich vermute, dass es die selbe Person ist, ich habe auf alle drei Kommentare geantwortet. Freut mich, dass ich nach einem Monat auch mal wieder ein Kommentar lesen darf.

War schon soweit

Gestern war ich dann beim Friseur, und es ist ein ganzes Stück abgekommen, aber sieht eigentlich ganz gut aus so, also ich bin zufrieden. Ich denke, damit hab ich schon ein Teil meiner Vereinbarung mit mir selbst erledigt, der Rest kommt dann nächstes Jahr. Also in ein paar Tagen, falls wir denn alle den morgigen Tag überleben ;) Heuete war für mich der letzte Schultag in diesem Jahr, 2012 werde ich mein Schulgebäude GOTTSEIDANK nicht mehr betreten müssen. Ihr könnt euch nicht vorstellen was für ein Drecksloch meine Schule ist, unglaublich. Ich frage mich echt, wie ich mich dazu entschieden hatte auf diese Schule zu gehen.. WIE? Wär' schön wenn es nur das Gebäude wäre, welches einfach mal nicht auszuhalten ist, aber die Lehrer und teilweise auch Schüler .. regen mich so auf, wollen einfach nicht aufhören meine Nerven zu strapazieren, unglaublich!!! Ich wette ich gehör' für einen Großteil meiner Schule auch zu den Leuten die einem einfach nur auf den 'Sack' gehen ;) Ich würd mir selbst auch auf die Nerven gehen, aber naja.. ich bin definitiv(!) nicht so schlimm wie manch' andere.. Warum schreib ich euch das eigentlich? Nunja, ich wollte eigentlich nur verkünden, dass ich mir die Haare geschnitten hab und somit mich schon etwas getraut, was ich letztes Jahr nicht einfach so gemacht hätte.. Die nächsten Tage folgt ein Jahresrückblick.

Die Veränderung ist nah..

Mit der Frisur starte ich ins neue Jahr - zumindest habe ich das vor, ich muss nur noch jemanden finden, von dem ich denke, dass er das gut schneiden kann, weil ich schon denke, dass es extrem auffällt, wenn der schnitt nicht gut geschnitten ist.. Aber auf jeden werd' ich das jetzt machen, ich wollte das schon etwas länger, aber hab mich nicht getraut, und mittlerweile denk ich mir: zu verlieren habe ich ja nichts, ich mein hübsch sein .. werde ich so oder so nie, da werden meine Haare nichts retten können. Und gesunde Haare sind mit lieber als Haare voller Spliss (leider sind meine wieder voll davon, ich weiß auch nicht, wie ich das immer wieder hin kriege).. Mich würde ja interessieren: Habt ihr auch vor, euch äußerlich zu verändern fürs nächste Jahr?

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Am I worth being loved? - No, of course not.

Also bei mir läuft momentan immer noch alles katastrophal; zumindest sehe ich das so. Ich fühle mich vor allem allein. Ungeliebt. Eigentlich ja so wie immer, aber betrachten wir mal das Zeitfenster, dauert dieser Zustand bereits über zwei Jahre an. Niemand, wirklich kein Schwein, scheint sich für mich zu interessieren. Früher war das ganz anders. Früher konnte ich mindestens drei Typen nennen, auch wenn das natürlich nicht viel hieß, weil früher wechselte man das Objekt der Begierde fast so regelmäßig wie seine Unterwäsche, nicht wahr? Auch momentan heißt das nicht viel, es ist meist nur sowas wie eine Affektion die man dem anderen entgegenbringt, aber irgendwo, heißt das ja schon etwas; was ich sagen will: Auch wenn ich erst 15 bin.. und falls mich jemand 'lieben' würde es so oder so nicht die Welt bedeuten würde, wäre es doch mal ganz schön. Vor allem, weil so viele in meinem Umfeld schon das Gefühl erleben durften: Geliebt werden

Ich für meinen Teil hab bisher nur die Rolle des Verliebten gespielt. Ich glaube schon, dass ich für IHN viel empfunden habe, er war stets in meinem Kopf und das über vier bis fünf Jahre.. Natürlich war ab und an der Zeitpunkt da wo man 'beschloss' nichts mehr für ihn zu empfinden, aber wir wissen alle, dass man Gefühle nicht steuern kann, entweder sie gehen von alleine (also mit der Zeit) weg, oder gar nicht - zumindest nicht wirklich..

Vielleicht denken sich einige von euch 'Was machst du dir da so einen Kopf, du bist jung, du hast noch genug Jahr vor dir um alles zu erleben. Lass dir Zeit, überstürze es nicht.' etc.. Und ich würde sowas auch direkt unterschreiben, natürlich bin ich jung und es wird die Zeit kommen wo evtl (wohl eher hoffentlich) jemand da sein wird, der Licht in mein Leben bringt, aber ich würde schon einige erste Erfahrungen sammeln. Ich bin zum Beispiel noch ungeküsst. Und das nicht, weil mich mal jemand küssen wollte, ich ihm aber eine Abfuhr erteilt habe, NEIN - es hat nur noch niemand versucht es zu tun (wobei 98% aller, die es versuchen würden, so oder so eine Abfuhr kriegen würden).. NIEMAND. Und ja, da zweifelt man schon an seiner Attraktivität, vor allem, wenn man selber kaum oder selten etwas an sich findet, das einem gefällt. Und jetzt werden wieder einige sagen 'Es gibt jemanden, der das tut, sich nur nicht traut es dir zu beichten', aber ich weiß, dass das nicht wahr ist, so ist das nicht, niemand kann das.. Niemand

Ich dachte ich poste mal wieder was, und das ist nun mal das was mich beschäftigt.. Ich bin aber nicht die einzige die ungeküsst ist, M ist es auch. Sie hat im Gegensatz zu mir aber mehr Kontakt zu einigen Jungs. Ich schreib momentan nur mit einem aus meiner Grundschule, wir waren früher mal sowas wie 'ein Paar', haben uns aber in der vierten Klasse nicht mehr gemocht.. Mehr ist da nicht wirklich. Natürlich rede ich mit dem einen oder anderen, aber so wirkliche männliche Freunde habe ich nicht..

Vorsätze 2012, ade!

Dieses Jahr lief leider nicht so, wie ich es mir vorgestellt habe, das kann ich nun entgültig sagen. Weder Figurtechnisch, Sporttechnisch, Notentechnisch oder sonst irgendwie etwas was ich mir vorgenommen hatte, eigentlich schade, aber was soll man machen ://

Ich könnte natürlich sagen, dass ich mir das alle für das nächste Jahr vornehme, aber warum sollte ich das ? Ich kenne mich. Ich weiß, dass ich nichts davon einhalten werde. Ich bin einfach zu faul. Ich bin lustlos. So gut wie immer müde, erschöpft, Kopfschmerzen habe ich auch oft und noch so viel mehr. Ich hab auch schon seit Ewigkeiten nichts mehr unternommen. Wann auch? Ich lebe ja nur noch, um Klausuren zu schreiben, yeah. Mehr mache ich zur Zeit nicht.. Die meisten davon schreibe ich auch nur '3' oder knapp '2-'.. mir ist erst eine einzige '1' gelungen, und das in der mündlichen Prüfung in Englisch.. 

Also nehme ich mir nichts vor. Natürlich werden die Tage da sein, wo ich ein oder zwei der Dinge versuchen werde zu machen, aber ich weiß, dass ich kein Mensch bin, der sowas längerfristig durchziehen kann, leider. Ich mein es sind genau genommen nur 4-6 Kilo die ich abnehmen will, und nicht mal die schaffe ich. Warum? Weil mein HUNGER einfach zu groß ist, ich könnte den ganzen Tag durchweg was essen, meistens tue ich das leider auch, und kann froh sein, dass ich nicht noch mehr wiege als 50,1kg bei einer 'Größe' von 153-155cm.. 

Mein Charakter war dieses Jahr auch fraglich muss ich schon sagen.. aber dazu ein andern Mal mehr, immerhin hab ich mich heute genug über mich aufgeregt.. also meine Einstellung und mein nicht vorhandenes Durchhaltevermögen.. 

Society? I really fucking hate you..

Die letzten Wochen war es sehr schwer ich zu sein, ob es um meine schulischen Leistungen ging, Freunde, Familie oder was Leute meiner Stufe alles so tun (oder auch nicht), es war wirklich scheiße .. Aber warum rede ich im Präteritum? Meine Pechsträhne hat noch lange nicht aufgehört, allein heute in Geschichte wurde ich angemotzt, weil die Lehrerin zu dumm war, den Arbeitsauftrakt so zu formulieren, dass ihn auch jeder verstehen kann, aber ok.. ich sollte ja dran gewohnt sein, der Buh-Mann zu sein, nicht wahr? Leider .. leider bin ich das nicht, in solchen Situationen entwickele ich mich zu jemandem mit einer sehr großen Selbstachtung und viel Respekt meiner Person gegenüber, ich lasse mich nicht wie Dreck etc. behandeln, wenn etwas nicht so läuft wie es sollte, bzw wenn eine Ungerechtigkeit im Gange ist, dann stelle ich mich auch quer. Ich lass' nicht zu das mit mir oder anderen (unschudligen, teilnahmlosen) Mitmenschen gemacht wird, was der Lehrer will. NEIN. So war, bin und werde ich nie sein! NIE! 

Alles in allem, war auch der heutige Tag ein Griff ins Klo.. Trotzdem wünsche ich euch allen ein schönen Nikolaus, hoffe ich hattet mehr Glück mit eurem Tag !!!

ps. Vor der Geschichtsstunde, war ich MEGA happy.. Der FCB hat gestern gewonnen, und mein Lieblingsspieler hat ein Tor gemacht und richtig gut gespielt. Shaqiri, weiter so !

I would be a great GossipGirl

Ich kann schon sagen, ich bin schon ein Outsider mit Insider-Wissen.. Ich bin nie dabei, wenn irgendwas schlimmes/aufregendes etc. passiert, aber ich weiß trotzdem immer bescheid. IMMER.

Hier einpaar Beispiele:

1. Das euch sicherlich allseits bekannte H und der Typ aus meiner Stufe-Bsp, in dem die beiden miteinander schlafen, das sogar zwei mal, dabei lieben sich beide nicht und mögen sich auch beide nicht.. 

2. J hat einen Freund

3. FC hat mit einem Typen aus unserer Stufe auf 'ner Party rumgeleckt und gefummelt.. 

4. I war kurz mit einem Typen zusammen, hielt aber nicht lange, hat uns das dann auch nicht gesagt, hatte kurz danach nochmal kurz was mit einem anderen Typen aber das war nichts ernstes (wobei das andere ja auch nichts ernstes war/ist)

5.  A hat immer noch Stress mit der einen, von der ich euch mal erzählt habe..

6. Und allgemein weiß ich viele Einzelheiten vom Leben anderer..

heute Abend kommt ein Inspirationpost :)

MY SHITTY LIFE

Eines muss mir das Leben immer wieder zeigen: Faye, dein Leben ist scheiße! 

Ob es um die Schule, Familie, Freunde oder mein (nicht vorhandenes) Liebesleben geht, alles läuft schief - und das nicht nur momentan, sondern durchgehend. Ich kenne kaum jemanden, der in so vielen 'Bereichen' so viel Pech hat wie ich, natürlich gibt es Leute die z.Bsp schlechter in der Schule sind als ich, aber die haben ihren Freundeskreis, ihre Familie und ein Liebesleben das läuft.. 

Manchmal frage ich mich, ob ich schon mal gelebt habe, und so ein schlechter Mensch war, dass mir und mir nahe stehenden Personen so viel Leid widerfahren muss.. Ich fühle mich wie so ein Unglücksbringer.. sobald Leute mit mir in Berührung kommen, widerfährt ihnen ein Leid, aber sobald sich unsere Wege trennen, widerfährt denen etwas Gutes..

Da kann man doch nichts anderes machen, als sich selbst die Schuld zu geben, in sich den Grund dafür zu sehen,oder? Ich bin mittlerweile an einem Punkt, wo es mir wirklich schwer fällt zu lachen, mich zu freuen oder einfach mal Lust auf einen Tag zu haben. Heute hab ich bis 15Uhr geschlafen, nicht weil ich extrem müde war (war ich schon, aber da hätten es auch 12 und nicht über 15 Stunden Schlaf getan), sondern, weil ich den Tagen entfliehen möchte. Es gibt kaum Menschen, mit denen ich Zeit verbringen möchte, weil mir die meisten momentan einfach nur auf die Nerven gehen, und ich mit denen nichts anzufangen weiß..

Natürlich gibt es noch den einen oder anderen klitzekleinen Moment, in dem ich lachen muss, wo ich mich wohl fühle und und und, aber die werden halt immer kleiner und seltener; und ich hab ehrlich gesagt, keine Ahnung, was ich machen soll, damit ich einfach wieder jeden Morgen neutral in den Tag starten kann..