gedankenflut

wie soll man sich fühlen , wenn man denkt , dass man der einzigste mensch ist , der so fühlt. der einzige mensch , der so viel geben würde um nur einen bruchteil wieder zu kriegen. ich gebe so viel , und habe das gefühl nichts zu kriegen. ich versuche immer für alle da zu sein , ihnen zu helfen , ihnen zuzuhören . ich gebe mir mühe , dass sie mir alles sagen , damit alles beseitigt oder verarbeitet werden kann. ich kenne menschen. ich weiß , dass man nie alles sagt was man denkt. man will nicht , dass die leute denken , man sei schwach oder überfordert. selbst wen man das ist , wenn auch nur in diesem augenblick. ich fühle mich allein. ich bin vierzehn jahr jung , und denke , dass ich schon alles gesehen habe , nicht weil es nicht mehr zu sehen gibt , aber weil es nicht mehr für so einen wie mich zu sehen gibt. jemand , der in gedanken versunken ist. der nicht mit beiden beinen in der realität steht , für jemanden der ausflüchte sucht , der wege sucht , sich zu verschließen. jemand , der in gedanken das leben eines anderen lebt .  eines anderen , den es nie geben wird, weil die dinge die dieser jemand tut nicht umgesetzt werden. weil diese dinge zu viel kosten , und man nicht sicher ist , ob man wert genug ist , diesen zu zahlen , egal wie sehr man sich es wünscht. 

ich wünsche mir eigentlich nicht viel und vorallem nichts außergewöhnliches. ich will nur jemanden finden , der mich versteht , der mir zuhört , nicht aufhört zu fragen was los ist bis alles draußen ist , jemanden der mich aufrichtig liebt und alles tun würde , um mich zu halten. auch wenn das garnicht nötig wäre , denn ich würde niemanden gehen lassen , der mich versucht zu halten . zumindest wenn dieser jemand einen grund hat. ich fühle mich einsam , und habe das gefühl , das in mir ein loch wächst , das sich nie schließen wird. denn der jemand , auf den ich warte , den gibt's nicht. nicht für jemanden wie mich. ich verschließe mich so sehr , dass niemand an mich ran kommt , egal wie sehr er es versuchen würde. ich wurde in meinen kurzen vierzehn jahren schon so oft enttäuscht , so oft im stich gelassen , so oft ausgetauscht , so oft aussen vor gelassen. so oft unterschätzt .aber auch so oft überschätzt..

ich weiß nicht weiter , ich habe das gefühl allein dazustehen. und ich miene nicht allen im sinne von , niemand hört zu , niemand redet mit mir. sondern im sinne von , niemand hört mir wirklich zu , niemand redet wirklich mit mir. ich würde es auch nicht tun , denn ich bin sehr schlecht in 'sachenfürmichbehalten' und ich weiß wie falsch das ist und ich weiß wie oft das zu diesem punkt von einsamkeit führt. aber in mir gibt's mehr als nur ein ich , mehr als nur die , die alles tun will und alles gibt um die leute die sie liebt glücklich zu sehen , es gibt auch die jenige , die so verbittert ist , dass sie niemandem etwas zu gönnen scheint. ich bin kein guter mensch. ich bin ein jemand , der sich wünscht ein guter mensch zu sein , und allein dieser wunsch zeigt , dass ich's nicht bin. niemand wünscht sich etwas dass er schon längst hat , bzw ist.

oft gab ich gott die schuld für alles , ich weiß nun endlich , dass das falsch ist. ich weiß , dass es ihn gibt , ich hoffe und wünsche es mir so sehr , dass ich es glaube , egal was alles dagegen spricht. er würde mir sowas nicht antun , niemandem.  natürlich , machen menschen fehler , aber wer nur durch taten anderer urteilt , hat sein eigenes urteil schon längst unterschrieben. ich weiß , man darf fehler machen , aber eine kette aus fehlern kann nur dann zu etwas führen , wenn man diese richtig deuten kann , und in zukunft vermeidet. aber das schafft nicht jeder , stimmt's ?

entschuldigt , dafür , aber ich musste es einfach raus lassen , sonst wär ich ineinander gebrochen .. :s