Sorry, das ich jede 3 Minuten was neues finde , um zuschreiben.Aber momentan geht's mir schlecht , nicht nur seelisch sogar körperlich , ich hab voll die Kopfschmerzen könnte vom Wetter sein ,ich krieg immer sowas wenn es aufeinmal warm ist. Ich hab eben was gesehen und musste weinen , ich hab so lange nicht mehr geweint.Oder doch ? Wenn ja , dann kann ich mich nicht erinnern , aber ich hab' zumindest lange nicht mehr geweint , weil ich finde das in meinem Leben was fehlt. Aber genau das ist es. Es fehlt was. Es fehlt vieles. Ich habe keine beste Freundin , ich hab kaum männliche Freunde , ich hatte noch nie einen Freund/Kuss , ich hatte schon seit langem kein Gefühl mehr von Freiheit. Ich sitze fest , und das ohne Grund , aber raus will ich auch nicht , ich ertrage es nicht , Menschen zu sehen die um so vieles glücklicher sind als ich. Mir fehlt es jemanden zu haben , dem ich vertraue , und wo ich weiß , die Person sagt es niemandem , jemand von dem ich weiß das er mich liebt , und das dieser jemand sogut wie alles für mich tun würde. Ich habe zwar tolle Freundinnen , eine tolle Mutter , einen manchmal tollen Vater , tolle Cousinen , und vielleicht sogar eine tolle Zukunft im Sinne von Arbeit her , aber es fehlt was , oder zumindest hab ich das Gefühl das was fehlt. Aber ich krieg mich nicht hoch , ich schaff'' es nicht aus diesem Loch herrauszukriechen , es klappt nicht , ich weiß nicht wie , und dann auch irgendwie nicht so genau warum. Ich werde es nicht schaffen , mein Leben perfekt hinzukriegen , aber diese Köcher müssen gestopft werden , sie müssen's einfach. Ich halte es nicht mehr aus , ich weiß einfach nicht weiter. Momentan läuft die Schule auch nicht mehr so gut , und das mit dem Gewicht schonmal garnicht. Ich fühl mich wie ein Looser .. Ich bin schwach , weich , ich bin mehr als schwach .. Doch alle denken ich sei stark , ich halte wirklich nichts von den Meinungen anderer , aber mihc kotzt es an , wenn ich für etwas gehalten werde , dass ich nicht bin. Ich will nicht die arrogante Zicke sein , ich will einfach das nette Mädchen sein . Irgendwie unscheinbar aber irgendwie auch nicht. Ich glaub , ich weiß nicht was ich will , das könnte ja das Problem an der ganzen Sache sein. Ich bin unentschlossen in allem , ich denke nicht mit dem Herzen , immer mit dem Verstand , und das ist wohlmöglich ein großer Fehler. Ich lebe auch nicht , ich existiere , denn ich glaube nicht das sich leben so anfühlt. Ich verbringe die meiste Zeit damit , Filme zu gucken , warum ? Ich will meinem Leben entkommen , ich will mich an dem perfekten Leben anderer ( in Filmen ) erfreuen. Und dann ? Dann wünsch ich mir ihc hätte so ein Leben , dabei weiß ich ganz genau , das mein Leben nie so sein wird. Denn ich bin weder die begehrte , noch das Mobbing-Opfer das dann zur Freundin von dem Schönsten wird noch sonst etwas. Ich bin ich , und momentan bin ich mit meinem Ich nicht zufrieden. Ich bin andauernd traurig und nachdenklich , mir fehlt die Freude im Gesicht auch , wenn ich sie teilweise im Herzen tragen fehlt sie. Ich glaube ich bräauchte mal ein Wunder , etwas tolles , eine neue Bekanntschwaft irgendwas. Mir fehlt es einfach jemanden zu haben dem ich genau so wichtig bin wie er sich selbst. Und jemand der mir sowichtig ist wie ich mir selbst , wenn nicht sogar wichtiger .. Ich , ich weiß aber nicht wie ? Und ich weiß auch , das selbst wenn ich es schaffen würde , das ich es eh wieder vermaseln würde. Und ja , sowas denkt eine 14-jährige. Ich liebe das Leben , also die momente die es ausmachen , aber die erlebe ich momentan nicht , und ich glaube man sollte das mit 14 tun. Ich sollte einfach leben , mir sollte egal sein was alles passieren kann oder nicht. Auch wenn ich dneke das ich es nciht schaffe , versuchen werde ich's. Und nochmals , entschuldigt das ich euch mit meinen Problemen bombadiere , doch wie gesagt , ne beste Freundin , die hab ich momentan nicht ...
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