Ein alter neuer Anfang ..

Die letzten Tage lief alles gleich ab , lächeln , reden , lachen , glücklich sein .. Und sobald ich alleine war , fing es an. Es brach aus mir aus . Ich weinte , und ich hab früher nie geweint. Aber er , er hat mich schwach gemacht. Mir die Kraft genommen. Den Willen , den Halt einfach alles. Die Freude , und gleichzeitig die Traurigkeit. Ich bin leer. Ich fühle nichts. Ich fühle zwar wie die Tränen meine Wangen herunterlaufen , doch spüren warum , nein. Ich weiß es nicht. Ich weiß nie was los ist. Und doch weiß ich , es stimmt was nicht. Umso weniger weiß ich was ich tun kann , tun muss , um endlich wieder zu sein wie früher. Ich war stark , hab nie geweint , war selbstbewusst , hab allen gezeigt das in mir Power steckt , das ich .. das mir das Leben Spaß macht. Es macht mir immernoch Spaß , keine Frage , aber zeigen ? Nein , das kann ich nicht. Ich bin am Ende , am Ende meiner Kräfte. Ich muss mit ihm abschließen endgültig , sonst find ich nicht zurück zu mir. Vielleicht werd' ich mich dafür hassen irgendwann . Ihr fragt euch für was ? Für's aufgeben , ich hab' noch nie etwas aufgegeben das mir so wichtig war. Noch nie ! Und ich wollte das auch nie. Das macht es umso schlimmer. Ich , ich bin nicht mehr die die ich mal war. Ich hab nicht mehr die selben Regeln wie damals. Manchmal hab ich Angst. Angst davor mich völlig zu verlieren und das nicht zu merken. Ich will einfach nur zurück , ich will zurück ! ZURÜCK ! Ich will nicht auf diese SCHULE , sie hat mir alles genommen. Meinen Glauben in Wissen,Mühe,Freundschafft und in die Liebe. Alles weg. Als gäbe es diese Sachen nie in meinem Leben. Ich , ich , ich fühl mich so egoistisch , ich bin so schwach , ich kann für niemanden da sein. Und ich war das immer , und mir kommen schon fast wieder die Tränen , ich muss lernen damit umzugehen. Lernen mich zu beherschen , es kann doch nicht sein das ich immer weinen will , wenn mal etwas nicht klappt. So will ich nicht sein ,und ich bin eigentlich nicht so ! Nur Glauben tu' ich's nicht . Noch nicht. Ich weiß das ich so sein kann wie ich will , das das geht. Das ich so bin . Das mich so Leute mögen , dass sogar er mich mal so mochte. Aber er sollte mir egal sein , er interessiert's sich eh nicht für mich und ich darf mir die Blicke und alles nicht schön reden. Die Annäherungen muss ich ignorieren. Ich zerbreche sonst nocht. Er bricht mich sonst . Ich weiß das ! Ich fühle das , er kann es . Er könnte es. Er konnte es. Denn ich will das nicht mehr ! Ich will nicht jeden Tag hoffen , dass er kommt , dass er mit mir redet , mich ansieht , mich anlächelt. Und mich einestages küüst. Ich bin es Leid , etwas zu verlangen das nciht möglich ist. Von etwas zu träumen das nie mehr als einer sein wird. Ich will einfach nicht mehr , und ich bin mir sicher , läger hätte ich es nicht gekonnt. Ich bin erst 14 , ich habe das schon 3 bzw 4 Jahre durchgehalten , das reicht. Mehr schafft jemand nicht , der schon so viel wie ich erlebt hat ! Ich weiß das . Ich , ich wünschte mir ich hätte ihn nie kennengelernt. Mit ihm hat es angefangen. Diese Unsicherheit , dieser Selbsthass , dieser Schmerz ..

Ich versuch es .. ich werde ihn vergessen. ich werde ihn vergessen.ich werde ihm niemehr was verzeihen.nie mehr.

ich werde wieder so wie ich war , egal ob ich mir mehr feinde schaffen  könnte , ich weiß das ich so mehr echte freunde haben werde . so wird sich zeigen wer mich mag und nciht das was von mir übrig ist ..