ER-ER-ER-ER-ER

Leider, leider, denke ich immer noch an ihn. Eine Zeit lang war er wirklich gar kein Thema, ne Zeit lang war da jemand anders, aber da lief es fast noch schlimmer.. Oh man, ich hab einfach gar kein Glück bei sowas, das muss ich mir eingestehen. Kann man nichts machen...

Und an sich ist es ja okay verliebt zu sein, auch, dass er es nicht ist; aber mein Problem ist, dass ich nicht sagen kann WARUM ich es tue. Klar, ich lächel automatisch, wenn er da ist. Ich gucke ihn gerne an, höre ihm gerne zu etc.. aber ihn kennen, so wie man das sollte, um so zu fühlen, das tue ich nicht..

Und das bringt mich dazu, dass ich das ganze einfach peinlich und lächerlich finde. Ich kenne ihn nicht, aber trotzdem richtet sich mein Kopf nach ihm.. meine Gedanken verschwende ich daran, was er gerade tun könnte, wen er mag etc..

Das schlimmste, mittlerweile seh ich ihn kaum noch, rede sogut wie nie mit ihm, bestärkt nur, dass ich ihn nicht kenne.. und Tag für Tag fühle ich mich schlimmer, armseeliger etc..  Halellulja..

AUSGEMISTET

Endlich habe ich die Lust dazu gefunden, meine Leseliste auszumisten. Und es war erschreckend, ich folgte so vielen Blogs, die mittlerweile privat sind, gar nicht mehr existieren oder schon seit Monaten nichts geschrieben haben. Hab die Zahl auf 31 reduzieren können, ist für meinen Geschmack immer noch zu viel, und ich muss demnächst mal gucken, ob ich nicht noch mehr ausmisten kann..

Aber trotzdem will ich euch fragen: Kennt ihr Blogs, denen ich ungebedingt folgen muss? Kann auch euer eigener sein. Von der Thematik bin ich eigentlich so ziemlich offen für alles :-)

Danke schon mal im Voraus :-)

Liebe oder Affektion? Oder doch Hass?

Ich kann es nicht voneinander unterscheiden: Liebe oder Affektion? Wo ist der Unterschied? - Klar, das eine ist tiefgreifender, konsumiert einen von innen nach außen, und das andere ist Illusion. Nicht mehr nicht weniger. Aber in der Praxis liegt beides so Nahe aneinander, da kann ich da keinen Cut machen. Was ist es, was ich empfinde? Affektion? Liebe? Oder doch vielleicht Hass? Was ist es bloß, was mich von innen auffrisst, was mich nicht denken, schlafen, essen, leben lässt? Was? Was hat es nur mit dir auf sich? Warum verschwindest du nicht aus meinem Kopf? Warum? Was habe ich getan, um diese Qual zu verdienen? Inwiefern habe ich das verdient? Für den Schmerz, den ich tagtäglich ertragen muss, müsste ich gemordet haben - was ich nicht habe. Also, warum? Warum verdiene ich das? Was habe ich dir, der Welt oder sonstwem nur getan? Bin ich nicht ein Mensch, der ein wenig Glück verdient hat? Nur für einen Tag. Nur ein bisschen. Es ist so lange her, ich weiß gar nicht mehr, was das heißt. Glücklich sein. Das einzige was ich kenne, ist Hass, Scham, Reue. Ich hasse mich. Schäme mich für mich. Bereue, was ich getan - oder auch nicht getan habe. Das ironische an der ganzen Sache bist nicht nur du, sondern die Tatsache, dass Affektion auch den Befall eines Organes bedeuten kann. Und das ist auch eingetroffen. Alles ist befallen. Denken kann ich nicht. Fühlen kann ich nicht. Hören, Sehen, Leben. Ich fühle mich wie ein Stück Dreck - und dafür schäme ich mich. Dafür, dass ich 16 Jahre alt bin, einem Typen hinterhertrauere, der nichts von mir will, der keinen einzigen Gedanken an mich verschwendet, den ich mittlerweile nicht mehr ansehen kann, weil es einfach weh tut.. All das, ist mir peinlich, tut mir weh, belastet mich, zerstört mich. Und das einzige was ich tun kann.. ist es fühlen. Fühlen wie scheiße doch alles für mich läuft. Danke, Leben. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Danke. Fick Dich. Danke..